Позитив

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет...



Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса:. Черное море, черная икра, черный бентли.



Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.



Бухой зять звонит в двери.
Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!



Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!



Аптека.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?



Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.



Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите.
Вот она охренеет.



Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико:
- ОХ ТЫ Ж БЛИН!!!



— Жизнь — дерьмо...
Молодой человек, надо мыслить позитивнее!
— Ураа, жизнь — дерьмо!



Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права!.. ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!



Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет.



Утро.
Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!



Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.



Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать-то будете?



— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.



— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне, ты Боря!



— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.



— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!



«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?



В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет..



— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.



Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?



— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было нахрен послать!



— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так, так, чудненько! А плохая?..



— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...



Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?!..



Тихий мужчина — думающий мужчина.
Тихая женщина — злая.



— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.



Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не считает, что ее сын женится удачнее своего отца.



— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

Рейтинг поста:  +22