Позитив

Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: - успокойтесь, ваши кости все на месте, только порядок другой.



Чем больше внимания уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.



Хочешь узнать мужчину?
— Напои.
Хочешь узнать женщину?
— Разозли.



Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...



— Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!



Папа читает:
- Русский-2,
- Математика-2,
- Физика-2,...
- Пение-5.
- "Господи! Этот дебил еще и поет!"



— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?



Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В попу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!



Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!



Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь
- Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом
- То ее послала матом.

Директриса завелась,
В общем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит
- Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повеситься
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.



— Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Маам... я ее в рот положу.



— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
Лежу.
Говорит: - Что- то давно мы ceкcом не занимались.
А я спросонья: -"Не МЫ, а ТЫ…"



Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.



Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой — где пригреют, туда и побежал...



Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.



Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.



Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?



Есть же хорошее, сочное, емкое русское слово "Б...", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...



Кладбище.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!



Сын спрашивает маму:
— Mама, а что такое склероз?
Мама:
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?



Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все.
А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.



Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.



Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и нежный животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.



Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.



— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

Рейтинг поста:  +29