Позитив
— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Сел в автобус.
Стою.
"А это точно поможет?" спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь.
— Как c личной жизнью?
— Hе cпрашивай. Этo начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появилcя принц?
— Да, блин, именно.
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
А что вы в дверях стоите?
Не стесняйтесь, идите нафиг!
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Морально устал — хочу отдохнуть аморально.
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
Жена: - дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - на рыбалке.
Жена: - что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая) - надеюсь нет.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд.
Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Сел в автобус.
Стою.
"А это точно поможет?" спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь.
— Как c личной жизнью?
— Hе cпрашивай. Этo начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появилcя принц?
— Да, блин, именно.
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
А что вы в дверях стоите?
Не стесняйтесь, идите нафиг!
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Морально устал — хочу отдохнуть аморально.
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
Жена: - дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - на рыбалке.
Жена: - что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая) - надеюсь нет.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд.
Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
| Рейтинг поста: +28 |
|
|
Комментарии:
Написать комментарий13-го и 14-го оба раза в 16.00 город накрыли реактивными снарядами по жилым кварталом с одного конца города, потом по другому. Хорошо хоть инет есть отвлечься немного.
Спасибо! Секс по-Одесски просто убил!
Прочитала ему из прошлого-улыбнулся.,а когда сказала,что-Украина...
долго думал-потом сказал,,понятно,,
Может у.НИХ...всетаки мозги встанут на место.
Наш регион интернациональный, мы никогда нациками не были. Да и в России полно работающих из Донецкой области, особенно в Сибири и на Севере, по крайней мере у поляков на свинарниках наши потомственно не прогибаются. Ну а теперь мы стали костью поперек горла. В любом случае жители России мне не задумываясь ближе чем западня, Донбасс автоматически считает россиян своим народом и по крови и по духу предков и по религии, так было и так будет несмотря ни на что.
Была очень,очень давно проездом всего пару часов во Львове-мне этого хватило... город красивый
Мне этого тоже хватило....
А город по своему красив, т.к. еще старые польские постройки. Сами туземцы ничего еще не воздвигли.
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
Сергей, спасибо, вам большое!!!
Тах захандришь, начнешь думать, что все хреново.
Потом впомнишь про вас и даже стыдно становится за себя становится...
Как-то очень мало верится на мир в ближайшее время, дай Бог, чтобы ваш дом и вашу дочь все эти кошмары обошли стороной!