Позитив

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!



Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?



Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...



— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было послать!



— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!



Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Дурак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым дураком.



Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют!



Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь.
В новом городе, под новым именем.



В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
— Почему ты так pешил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!



А меня из дому выгнали.
— За что?
— За плохую посещаемость…



— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.



— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.



Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​



Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете, у которого отказал один двигатель?



Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...



Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?



Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.



Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.



Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.



Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.



— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!



Хорошее утро наступает в обед.



Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе в кабинет и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже неделю как работаю на другом этаже...



— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали - кашляет и хихикает...



Заходят в аптеку паpень и девушка.
Девушка бодpеньким голоском:
— А какие пpезеpвативы у вас есть?
Пpодавец:
— Пpойдите, пожалуйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцу:
— И снотвоpного, пожалуйста.



Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.



В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

Рейтинг поста:  +30