Позитив

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.



— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.



Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?



У тебя нет настроения?
Испорти его другим.
Че это у них есть, а у тебя нет.



— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...



Помни, не спотыкается только червяк.



Два брата 5-ти и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?



У нас передача "Самый умный".
И для начала мы определим самого умного учителя недели.
Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.



Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула...
Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!



Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Где, блин, логика?



Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!



Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка, оборачиваясь:
— HЕТ!!!
— Ой, блин... и слава Богу!



За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.



Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.



Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не хочет.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.



Повесил навигатор в машину.
С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.



— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство...



Ничто так не сближает двух людей, как обгадить третьего.



— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!



Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...



— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами"
— Hу и что?
— Я пошел к директору и обложил.



Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Рейтинг поста:  +31