Позитив

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.



— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.



— Мама! Папа с лестницы упал!
— Дааа?! И что сказал!?...
— Матюки пропустить?!...
— Ну конечно!
— Молча упал...



— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один!



— Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?



Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ".
В общем глупая, нелепая смерть...



— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.



— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!



— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!



Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!



— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, блин, мраморная!



Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко):
— Занято?
Голос из кабинки:
— Да!
Мужик (с надеждой):
— Точно-точно занято?..
Голос из кабинки:
— Нет, блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..



— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, блин, ноздри!!!



Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашел!



Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...



И создал Бог женщину.
Существо получилось вредное, но забавное...



— Во, блин, время настало!
Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!



Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.



6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!



С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами... обязательно будет использовано против... вас...



Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
- "Заставить встать сходить купить выпить".



Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!



Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь.
На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!



Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Петром.



Мужик был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот педик в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот педик бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот педик банкир!
Жена вздыхая
— Э-эх, когда же ты у меня педиком станешь???



Один курортник написал на скале возле моря:
- "Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
- "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".



— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Рейтинг поста:  +25