Позитив

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у нее 15 детей и ей все пофиг!



Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты мое счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.



Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!



— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным, а потом принудительным!



Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.



Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.



— Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
— Ясное дело почему, ОХРЕНЕЛ ВКРАЙ.



Пора что-то менять в моей жизни.
Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.



— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...



Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.



Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади.... )
— Для мочи с трубочкой.



— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блин, проспал!



Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!



Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.



Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.



Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим.
Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.



— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!



Дорожная полиция перешла на новые методы работы.
Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.



Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую хитрость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.



— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!



Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.



Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.



— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…



— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...



Красивая бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...



Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду — он уже везде был!



Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Рейтинг поста:  +34